Hay hombres que se enteran de que una mujer es bisexual y reaccionan como si acabaran de ganar un concurso.
No saben si le gustan, si tiene pareja, si está interesada en ellos o si considera atractiva a la amiga que piensan invitar. Pero ya están calculando cuántas personas caben en su dormitorio.
Es una interpretación extraordinariamente optimista de la bisexualidad.
La lógica parece ser que una mujer capaz de sentir atracción por hombres y mujeres debe experimentar un deseo permanente por ambos, idealmente al mismo tiempo y, por alguna razón que nadie ha conseguido explicar, con ellos presentes.
Lo curioso es que nadie supone que un hombre heterosexual encuentra atractivas a todas las mujeres del planeta. Puede rechazar a una, aburrirse con otra, enamorarse de una tercera y pasar seis meses sin querer ver a nadie. Todo eso nos parece perfectamente normal.
Pero basta que alguien diga que es bisexual para que ciertos adultos pierdan la capacidad de comprender cómo funciona el gusto personal.
Entre los numerosos mitos sobre la bisexualidad, probablemente el más absurdo sea confundir la posibilidad de sentir atracción con la obligación de ejercerla. Como si una orientación sexual fuera una oferta comercial que hubiera que aprovechar antes de que terminara el mes.
El trío que nadie pidió
Imaginemos una conversación durante una fiesta. Una mujer comenta, con absoluta naturalidad, que es bisexual. No está coqueteando. No está haciendo una propuesta. Quizás simplemente está contando que su última pareja era una mujer.
Alguien escucha la información y, después de unos segundos de intensa actividad cerebral, pregunta si alguna vez ha participado en un trío.
La transición es fascinante. Pasamos de un dato biográfico a una encuesta sobre disponibilidad sexual sin detenernos en ninguna de las estaciones intermedias.
En Bisexuality: The Basics (2024), el escritor y activista Lewis Oakley aborda precisamente este fenómeno. Al hablar de las aplicaciones de citas, advierte que algunas mujeres bisexuales reciben atención sexual no deseada de hombres que interpretan su orientación como una oportunidad para realizar fantasías con dos mujeres.
Oakley también describe la inquietud de algunas mujeres que consideran hablar de su bisexualidad con sus maridos: temen que esa conversación, en lugar de permitirles compartir algo personal, se transforme inmediatamente en una negociación sobre tríos o relaciones abiertas.
Es una observación del autor basada en las consultas y experiencias que recoge, no una descripción universal de lo que ocurre en todas las parejas.
La cuestión interesante es otra: ¿en qué momento la sexualidad de alguien se convierte en un proyecto recreativo de terceros?
Hay algo extraordinariamente egocéntrico en escuchar que una persona se siente atraída por más de un género y concluir que esa información mejora nuestras posibilidades de acostarnos con ella.
Tal vez la mujer bisexual de la fiesta quiera participar en un trío. Tal vez ya haya participado en varios. Tal vez le parezcan una lata monumental. Ninguna de esas posibilidades puede deducirse de su orientación sexual.
Y ninguna implica que quiera hacerlo contigo.
Que te gusten varias cosas no significa que te guste cualquier cosa
La bisexualidad amplía las posibilidades de atracción, pero no elimina los criterios de selección.
Es una distinción bastante elemental que, sin embargo, parece necesitar explicaciones especiales cuando hablamos de sexo.
Si alguien dice que disfruta tanto de la literatura como del cine, nadie concluye que está dispuesto a leer cualquier novela o ver todas las películas que se han estrenado desde 1895. Puede encontrar una obra insoportable, aburrida o sencillamente mala.
Con la atracción sucede algo parecido, aunque el cine tiene la ventaja de que una película rechazada no suele reclamar explicaciones por WhatsApp.
Una persona bisexual puede sentirse atraída por hombres, mujeres o personas de otros géneros, según su propia experiencia de la bisexualidad. Esa posibilidad no supone una atracción idéntica por cada género, ni mucho menos por cada individuo.
De hecho, Oakley explica en el capítulo The Basics que las atracciones no tienen por qué distribuirse en proporciones iguales. Su argumento cuestiona la idea de que exista una fórmula matemática para determinar quién es suficientemente bisexual.
Pero hay una conclusión todavía más divertida: incluso dentro de los géneros que le atraen, una persona puede tener gustos extremadamente específicos.
Puede preferir a los hombres tímidos y encontrar insoportables a los que explican inversiones en criptomonedas durante la primera cita. Puede enamorarse de mujeres intelectuales y no sentir nada por una modelo espectacular. Puede tener una debilidad por determinadas voces, gestos, personalidades o formas de humor.
Y también puede encontrarte atractivo, conversar contigo veinte minutos y descubrir que tu personalidad ha conseguido neutralizar todos tus atributos físicos.
La bisexualidad no anula esa posibilidad. Lamentablemente para algunos, tampoco la heterosexualidad.
Cuando la bisexualidad femenina se convierte en un espectáculo
Parte de esta confusión tiene que ver con la manera en que nuestra cultura ha representado la bisexualidad femenina.
En determinadas producciones pornográficas comerciales, las mujeres que tienen encuentros sexuales con otras mujeres aparecen dentro de escenas organizadas alrededor de la mirada masculina. El deseo entre ellas se presenta como un espectáculo que eventualmente puede incorporar a un hombre.
No es que esas experiencias no existan en la vida real. Hay mujeres bisexuales que disfrutan de los tríos, las relaciones abiertas o el sexo grupal. El problema empieza cuando una representación particular se convierte en la expectativa predeterminada para todas las demás.
El espectador deja de preguntarse qué desean esas mujeres y comienza a suponer que su deseo existe para entretenerlo.
Esto no es solamente una impresión cultural. En 2026, Amber Kidd, Tara Barrington y Tegan Bradley publicaron una revisión sistemática de 32 investigaciones sobre fetichización y cosificación de personas queer. Uno de los patrones identificados fue la experiencia de personas cuya orientación o identidad sexual era interpretada como algo destinado a satisfacer fantasías ajenas, sin suficiente consideración por sus propios deseos.
La revisión abarca distintas identidades y experiencias, por lo que no corresponde presentar sus conclusiones como exclusivas de las mujeres bisexuales. Pero ayuda a comprender el mecanismo: la identidad de alguien se transforma en un accesorio de la fantasía de otra persona.
Una investigación experimental de Christina Dyar, Brian Feinstein y RaeAnn Anderson también encontró que las mujeres identificadas como bisexuales eran percibidas como más promiscuas que las heterosexuales y lesbianas dentro de las situaciones presentadas a los participantes.
Es una percepción ajena, no una característica demostrada de esas mujeres.
Y ahí está el pequeño desastre: cuando una identidad es interpretada como señal de promiscuidad, algunas personas empiezan a considerar que tienen permiso para hacer preguntas, insinuaciones y propuestas que jamás harían en otras circunstancias.
En el fondo, ni siquiera están interesadas en conocer a la mujer bisexual. Les interesa que interprete el personaje que ya escribieron para ella.
Los hombres bisexuales tienen un problema completamente distinto
La situación cambia considerablemente cuando quien declara su bisexualidad es un hombre.
Mientras ciertas mujeres bisexuales son imaginadas como excesivamente disponibles, algunos hombres bisexuales enfrentan la sospecha contraria: que en realidad no desean a las mujeres y que su bisexualidad constituye una parada temporal antes de declararse homosexuales.
La misma orientación sexual produce dos interpretaciones aparentemente contradictorias.
A la mujer bisexual se le atribuye un entusiasmo sexual desbordante. Al hombre bisexual se le cuestiona la autenticidad de su atracción.
Oakley conoce personalmente este segundo prejuicio. En su libro recuerda que, cuando estaba tratando de comprender su sexualidad, algunos hombres homosexuales de su entorno interpretaban su atracción por otros hombres como una prueba de que él también era gay. Su atracción por las mujeres parecía no contar.
Su experiencia personal no demuestra que todos los hombres bisexuales vivan lo mismo, pero sirve para entender una costumbre bastante extendida: creer que conocemos mejor la orientación sexual de alguien que la propia persona.
En 2018, Neil Gleason, Jennifer Vencill y Eric Sprankle publicaron un estudio en el Journal of Bisexuality que examinó las reacciones ante perfiles de posibles parejas.
Entre los 440 participantes, las mujeres heterosexuales evaluaron a los hombres bisexuales como menos masculinos, menos atractivos romántica y sexualmente y menos deseables como parejas que a los hombres heterosexuales. Se trató de una muestra de conveniencia, no de una encuesta representativa de todas las mujeres.
Lo revelador es la facilidad con que una etiqueta altera la percepción de alguien.
Un hombre puede ser atractivo, entretenido, exitoso y tener un aspecto que parece diseñado por el departamento de marketing de una marca de ropa interior. Pero basta incorporar la palabra bisexual para que ciertas personas reconsideren toda la información anterior.
Es como si la masculinidad tuviera una garantía de fábrica que queda anulada después de un beso con otro hombre.
Por supuesto, nadie está obligado a encontrar atractivo a un hombre bisexual. El deseo no se legisla. Pero hay una diferencia entre no sentir atracción y asumir que ese hombre está mintiendo sobre lo que desea.
Lo primero es una preferencia. Lo segundo es escribirle una biografía falsa a alguien que acabas de conocer.
Más posibilidades no significan menos fidelidad
Otro prejuicio habitual supone que una persona bisexual tiene necesariamente más probabilidades de engañar a su pareja porque existen más géneros entre sus posibles atracciones.
La teoría parece construida por alguien que imagina la fidelidad como una batalla desesperada contra una cantidad limitada de candidatos.
Si un heterosexual puede sentirse atraído por millones de personas y, aun así, decidir mantener una relación exclusiva, ¿por qué ese razonamiento dejaría de funcionar cuando aparecen otros géneros?
Oakley aborda directamente esta sospecha en su libro. Su argumento es que la capacidad de sentir atracción no determina automáticamente la conducta de una persona dentro de una relación.
La investigación también cuestiona ese estereotipo. Un artículo de Madison Shea Smith y sus colaboradores, publicado en The Journal of Sex Research, revisa antecedentes que no respaldan de manera general las creencias sobre una supuesta mayor infidelidad o incapacidad de monogamia entre las personas bisexuales.
Eso no significa que todas quieran relaciones exclusivas. Algunas prefieren la monogamia; otras, acuerdos abiertos o formas distintas de relación. Exactamente igual que ocurre con personas de otras orientaciones.
El error consiste en imaginar que la bisexualidad es, por sí misma, un contrato de disponibilidad permanente.
Una persona puede encontrar atractivas a muchas otras y no querer acostarse con ninguna. También puede encontrar atractiva a una sola y engañarla. La sexualidad no funciona como un certificado de antecedentes sentimentales.
La maravillosa posibilidad de que no le gustes
Hay un aspecto de toda esta discusión que rara vez recibe la atención que merece.
La posibilidad de que una persona bisexual simplemente no te encuentre atractivo.
Suena cruel, pero tiene cierta belleza democrática.
Puedes ser hombre, mujer, guapo, simpático, musculoso, interesante, tener un departamento frente al mar y saber preparar un risotto perfectamente aceptable. Nada de eso obliga a una persona bisexual a desearte.
Tu género puede estar dentro de sus posibilidades sexuales y tú, personalmente, quedar completamente fuera de sus intereses.
Para algunas personas, esta información parece difícil de procesar.
Existe una pequeña vanidad humana que nos hace creer que la atracción es una especie de sistema de categorías. Si alguien siente interés por personas de nuestro género, entonces deberíamos tener al menos una oportunidad razonable.
Pero no funciona así.
Un hombre gay no está obligado a encontrar atractivo a otro hombre gay. Una mujer heterosexual puede considerar absolutamente insoportable a un hombre heterosexual. Y una persona bisexual puede descubrir que ninguno de los asistentes a una fiesta le produce el menor interés sexual.
Quizás quiera conversar. Quizás quiera bailar. Quizás quiera irse temprano porque mañana tiene cosas que hacer.
Que alguien pueda sentirse atraído por más de un género tampoco significa que esté constantemente buscando experiencias nuevas. Ni que sus relaciones sexuales sean más frecuentes, más interesantes o más experimentales que las tuyas.
De hecho, una persona bisexual puede tener una vida sexual francamente aburrida. Puede acostarse con la misma persona durante veinte años, preferir dormir antes que tener sexo o considerar que su mejor panorama de sábado consiste en pedir comida y ver televisión.
La bisexualidad no viene con un departamento de producción de eventos.
Y, sin embargo, persiste la fantasía de que una persona bisexual debería mostrar algún tipo de entusiasmo ante las propuestas sexuales simplemente porque tiene un campo de atracción potencialmente más amplio.
Es una expectativa curiosa, especialmente cuando procede de personas que se indignarían si alguien supusiera que ellas están disponibles para todos los integrantes del género que les atrae.
La pregunta incómoda no es por qué las personas bisexuales tienen determinados gustos. Es por qué algunas personas consideran que esos gustos deberían incluirlas.
No todo lo que te excita es una invitación
Conviene reconocer que las fantasías sexuales pueden ser perfectamente legítimas.
Que a alguien le excite imaginar un encuentro con dos mujeres, dos hombres o personas de distintos géneros no tiene nada de extraordinario. Tampoco existe contradicción entre tener fantasías sobre personas bisexuales y respetar sus deseos individuales.
La dificultad aparece cuando dejamos de distinguir entre la escena que imaginamos y las personas que realmente están frente a nosotros.
Una mujer bisexual no tiene por qué convertirse en la protagonista de tu fantasía de trío. Un hombre bisexual no está obligado a demostrar que es suficientemente heterosexual, suficientemente homosexual o suficientemente masculino para tranquilizar tus prejuicios.
Y ninguno de los dos tiene que ofrecer una explicación detallada sobre sus preferencias para justificar que no quiere acostarse contigo.
Durante años hemos tratado la bisexualidad como si fuera una suscripción prémium al universo sexual: más opciones, más combinaciones, más posibilidades de entretenimiento.
Pero el deseo humano no es un supermercado donde todos los productos están disponibles para cualquier cliente.
Una persona bisexual puede encontrar atractivos a hombres y mujeres, sentir interés por personas de otros géneros, enamorarse, experimentar, ser fiel, cambiar de gustos o pasar una temporada sin querer saber absolutamente nada de nadie.
Y entre todas esas posibilidades existe una que parece especialmente ofensiva para ciertos egos.
Puede que le gusten los hombres. Puede que le gusten las mujeres. Puede que le gusten muchísimas personas.
Y puede que tú le parezcas un completo pelotudo.
Para seguir explorando
- “Used Only to Fulfill a Fantasy” (2026). Revisión sistemática de Amber Kidd, Tara Barrington y Tegan Bradley sobre 32 investigaciones acerca de la fetichización y cosificación de personas queer. Complementa la discusión sobre cómo una identidad puede ser interpretada como una fantasía ajena.
- An Experimental Investigation of Victim Blaming in Sexual Assault. Investigación de Christina Dyar y sus colaboradores sobre estereotipos asociados a mujeres bisexuales y sus consecuencias en la percepción del consentimiento y la responsabilidad sexual.
- Swipe Left on the Bi Guys. Estudio publicado en el Journal of Bisexuality sobre cómo la orientación sexual declarada modifica las percepciones de atractivo y masculinidad en perfiles de posibles parejas.
- Partner Gender and Binegativity Uniquely Impact Relationship Quality among Bisexual Men. Investigación sobre prejuicios hacia hombres bisexuales dentro de sus relaciones, útil para comprender por qué los estereotipos de infidelidad y falta de compromiso pueden afectar la vida de pareja.
- Understanding Bisexuality, The Trevor Project. Recurso explicativo sobre bisexualidad, diversidad de atracciones y la diferencia entre orientación sexual, conducta y expectativas de pareja.
