Hay hombres que quieren proponerle un trío a su pareja y terminan comportándose como ejecutivos de una empresa que necesita atraer inversionistas.
Han preparado sus argumentos, evaluado los riesgos y desarrollado una estrategia para responder posibles objeciones. Algunos incluso tienen seleccionada a la tercera persona. Su pareja todavía no sabe que están hablando de incorporar a alguien a la cama, pero ellos ya reservaron el hotel.
El problema no es querer un trío. El problema es creer que una fantasía sexual puede venderse utilizando las mismas técnicas con las que se comercializa un seguro automotriz.
Cómo proponer un trío a tu pareja parece una pregunta sencilla hasta que uno descubre que hay personas capaces de transformar una conversación erótica en una presentación de resultados trimestrales.
Y lo verdaderamente extraordinario es que todo comenzó con una idea que, en circunstancias normales, podría haber sido bastante entretenida.
El gerente de desarrollo sexual
En el libro How to Have a Threesome: Get Your Girlfriend or Wife to Have a Threesome, Thomas Lane aborda la posibilidad de tener sexo entre tres personas con una seriedad estratégica que resultaría perfectamente apropiada para conquistar un nuevo mercado.
El autor habla de preparación, liderazgo, actitud, oportunidades y procedimientos. Recomienda proyectar confianza, crear determinadas condiciones y aprender a presentar la experiencia de una manera atractiva.
En cierto momento aconseja no exagerar la venta de la propuesta. Una observación razonable que adquiere dimensiones cómicas cuando descubrimos la cantidad de preparación necesaria para conseguir que algo parezca espontáneo.
Es prácticamente un manual para organizar una sorpresa después de haber contratado a una consultora especializada en sorpresas.
La contradicción es fascinante. Lane entiende que una persona puede sentirse incómoda si percibe demasiada presión. También advierte que un trío puede complicar una relación y que nadie debería participar contra su voluntad. Sin embargo, buena parte de sus recomendaciones siguen orientadas a conseguir un resultado previamente definido.
Incluso presenta la posibilidad de dejar madurar una propuesta para volver a plantearla después de una negativa. El problema aparece cuando el tiempo para pensar deja de ser un espacio de libertad y se convierte en otra etapa del proceso de ventas.
Además, el libro sostiene generalizaciones bastante discutibles sobre las mujeres bisexuales, sus deseos y su supuesta disposición a experimentar. Son afirmaciones del autor, no conocimientos establecidos sobre la sexualidad femenina.
Pero hay algo culturalmente interesante en su planteamiento: la fantasía de que el deseo ajeno puede administrarse mediante una combinación suficientemente sofisticada de seguridad personal, preparación y técnicas de comunicación.
Es la antigua promesa de los libros de seducción, ahora aplicada a un escenario que requiere tres participantes en lugar de dos.
El inconveniente es que las personas no son mercados emergentes.
El terror de hacer una propuesta indecente
Convengamos en algo: proponer un trío puede dar nervios.
Uno puede llevar años imaginando la experiencia y, cuando finalmente encuentra el momento de mencionarla, descubrir que resulta mucho más fácil fantasear con tres cuerpos desnudos que pronunciar una sola oración frente a alguien que conoce nuestras contraseñas bancarias.
Porque la otra persona podría interpretar la propuesta de muchas maneras.
Quizás piense que existe insatisfacción sexual. Quizás se pregunte si hay alguien específico involucrado. Quizás quiera saber desde cuándo se viene pensando en el asunto. O quizás encuentre la posibilidad sorprendentemente atractiva.
El problema es que resulta imposible saberlo antes de conversar.
Y hay personas que toleran muy mal esa incertidumbre.
Entonces preparan explicaciones. Aclaran que siguen profundamente enamoradas. Insisten en que la relación funciona maravillosamente. Aseguran que todo se plantea desde la curiosidad, el crecimiento y la expansión de las experiencias compartidas.
Cuando finalmente llegan al tema central, su pareja ya está convencida de que van a anunciarle un divorcio, una enfermedad terminal o una inversión desastrosa en criptomonedas.
Había una fantasía sexual. Ahora hay una crisis de comunicaciones.
Lo divertido es que muchas veces toda esa preparación intenta evitar algo completamente inevitable: que la otra persona tenga una reacción propia.
Una reacción que no necesariamente coincidirá con la que habíamos ensayado mentalmente.
Cómo proponer un trío a tu pareja sin hacer un PowerPoint
Existe una diferencia entre preparar el terreno para una conversación agradable y preparar a alguien para que acepte una propuesta.
La primera posibilidad pertenece al mundo de la seducción. La segunda empieza a parecerse peligrosamente a una campaña de marketing.
La seducción tiene algo extraordinario cuando se permite ser juguetona. Una insinuación inesperada, una pregunta atrevida, una confesión realizada con una sonrisa. El placer de decir algo que normalmente no diríamos y observar cómo la otra persona decide participar del juego.
No hace falta transformar cada fantasía en una declaración solemne. A veces el erotismo comienza con dos personas que se atreven a decir tonteras bastante indecentes mientras preparan la comida.
El atractivo está precisamente en que ninguna sabe demasiado bien adónde llegará la conversación.
Tal vez una persona confiesa que alguna vez imaginó estar con dos amantes al mismo tiempo. La otra se ríe, pregunta detalles, agrega una posibilidad diferente. De pronto están hablando de algo que nunca habían conversado.
No existe un formulario. No hay un compromiso adquirido. Nadie ha reservado nada.
Simplemente están descubriendo una dimensión inesperada de su intimidad.
Eso es muy diferente de iniciar una conversación destinada a producir una respuesta favorable.
Cuando alguien comienza a presentar argumentos sobre por qué un trío sería beneficioso para la pareja, aparecen preguntas legítimas. ¿Beneficioso para quién? ¿En qué sentido? ¿Por qué una experiencia sexual necesita defenderse mediante una evaluación de ventajas comparativas?
Se supone que estamos hablando de una aventura erótica, no de cambiarse de compañía telefónica.
La comunicación sexual, por supuesto, importa. Un metaanálisis publicado en Journal of Family Psychology, que reunió 93 estudios, encontró asociaciones positivas entre la calidad de la comunicación sexual y la satisfacción tanto sexual como de pareja.
Pero comunicarse bien no significa hablar hasta conseguir lo que uno quiere. Significa poder decir lo que se desea y escuchar una respuesta que quizás no habíamos considerado.
También significa soportar que una conversación interesante no termine necesariamente con alguien aceptando nuestra propuesta.
Hay negativas que no necesitan un segundo argumento. Mucho menos una oferta mejorada por tiempo limitado.
La contrapropuesta que destruye el presupuesto
Imaginemos una situación perfectamente reconocible.
Un hombre heterosexual lleva meses fantaseando con tener sexo con su pareja y otra mujer. Ha pensado en las posibilidades, imaginado el ambiente y desarrollado una imagen bastante cinematográfica de sí mismo.
Finalmente se atreve a mencionarlo.
Su pareja lo escucha con interés.
No parece escandalizada. Tampoco ofendida. Incluso reconoce que la idea de incorporar a otra persona podría resultarle excitante.
El hombre experimenta una felicidad extraordinaria. La experimentación sexual ha triunfado. La modernidad se ha impuesto. Somos adultos liberados de las convenciones burguesas.
Entonces ella agrega que preferiría hacerlo con otro hombre.
Silencio.
El departamento de innovación suspende temporalmente sus operaciones.
De pronto aparecen dificultades que hasta hace treinta segundos no existían. La experiencia podría resultar demasiado intensa. Quizás alteraría la dinámica de la pareja. Habría que considerar las consecuencias emocionales. No conviene apresurarse con decisiones tan importantes.
Qué curioso.
La libertad sexual resultaba bastante más fácil de defender cuando todas las personas involucradas coincidían con el reparto original.
Por supuesto, nadie tiene obligación de entusiasmarse con una fantasía que no le atrae. El hombre puede preferir perfectamente un trío con dos mujeres y no querer uno con dos hombres.
Lo gracioso no está en esa preferencia.
Está en descubrir que nuestro entusiasmo por experimentar a veces se encuentra cuidadosamente condicionado a que los demás experimenten exactamente lo que nosotros habíamos imaginado.
Y ahí aparece el verdadero desafío de una conversación sexual: aceptar que la otra persona también tiene fantasías. Algunas pueden resultarnos fascinantes. Otras, absolutamente incomprensibles.
La imaginación ajena no viene con garantía de compatibilidad.
La tercera persona no viene incluida en el paquete
Existe otro personaje que suele desaparecer misteriosamente de estas fantasías: la tercera persona.
En algunas conversaciones aparece descrita casi como un elemento del mobiliario. Alguien que podría incorporarse para mejorar la experiencia de la pareja, aportar variedad y retirarse discretamente cuando concluya la actividad.
Una especie de servicio premium con piernas.
Pero esa tercera persona también puede encontrar atractiva la idea, tener preferencias distintas, querer conversar primero o simplemente no estar interesada.
Es alguien que llega con su propio deseo, no con la obligación de completar el nuestro.
Este detalle se vuelve especialmente relevante cuando ciertas fantasías masculinas asumen que una mujer bisexual estará automáticamente disponible para participar en experiencias con parejas heterosexuales.
La bisexualidad no es una certificación de disponibilidad para tríos.
Y alguien que acepta conversar sobre una fantasía no ha postulado a ningún cargo vacante.
Lo interesante es que, cuando dejamos de imaginar a la tercera persona como una solución logística, la fantasía se vuelve menos controlable, pero potencialmente mucho más rica.
Ya no hay un director repartiendo instrucciones. Hay tres personas capaces de desear cosas propias.
Por supuesto, esto complica considerablemente el organigrama.
Una fantasía también puede quedarse en una conversación
Parte de nuestra confusión proviene de pensar que las fantasías sexuales son proyectos pendientes de ejecución.
Imaginamos algo, nos entusiasma y concluimos que el paso siguiente consiste en hacerlo realidad.
Pero el deseo no funciona necesariamente como una lista de tareas.
Una revisión de investigaciones publicada en Current Opinion in Psychology por Justin Lehmiller y colaboradores recuerda algo fundamental: aquello con lo que fantaseamos no coincide necesariamente con lo que queremos hacer en la vida real.
Hay experiencias que nos excitan precisamente porque pertenecen al territorio de lo imaginario.
Podemos fantasear con situaciones extravagantes, personas inesperadas o escenarios que probablemente resultarían bastante menos atractivos si tuviéramos que coordinar horarios, conseguir transporte y decidir quién paga la cuenta.
Eso no vuelve menos interesante la fantasía.
Al contrario.
Dos personas pueden tener una conversación sexual extraordinaria sin que ninguna de ellas termine involucrada en una experiencia nueva.
Pueden descubrir que comparten una curiosidad. Pueden reírse de sus propias inseguridades. Pueden sorprenderse con la imaginación del otro. Incluso pueden encontrar que la conversación en sí misma resulta más estimulante que cualquiera de las posibilidades mencionadas.
En otras ocasiones, por supuesto, una idea puede transformarse en una experiencia real que entusiasme a todos los involucrados.
La diferencia no está en que uno de esos resultados sea necesariamente superior.
Está en permitir que las posibilidades aparezcan durante la conversación, en lugar de establecerlas antes y dedicar el resto del tiempo a conseguir su aprobación.
Porque una fantasía que solo admite el resultado que imaginó su autor no es exactamente compartida.
Es una producción personal buscando elenco.
El extraño placer de no controlar el resultado
Hay algo genuinamente atractivo en una persona capaz de expresar un deseo sexual atrevido sin transformarlo en una exigencia.
Alguien que puede decir algo inesperado, reírse de su propia audacia y escuchar con interés lo que tiene que decir la otra persona.
Sin desplegar inmediatamente una batería de argumentos. Sin investigar las razones de una negativa. Sin comenzar a ofrecer beneficios adicionales.
Quizás lo más seductor de una propuesta indecente sea que permite abandonar por un momento los personajes que interpretamos habitualmente. El profesional responsable, la pareja predecible, el adulto que siempre sabe comportarse.
De pronto aparece alguien capaz de imaginar cosas que nunca había mencionado.
Y la otra persona puede sorprendernos todavía más.
Tal vez descubran una fantasía compartida. Tal vez descubran que desean experiencias completamente distintas. Tal vez terminen riéndose en la cocina mientras se enfría la comida.
Hasta podrían terminar teniendo sexo entre tres.
Pero sería bastante triste considerar que todas las demás posibilidades representan un fracaso.
Una fantasía compartida no se vende. Se descubre. Y para descubrir algo hay que aceptar la posibilidad de encontrar algo distinto de lo que salimos a buscar.
Después de todo, si necesitas un PowerPoint para convencer a alguien de que participe en tu fantasía sexual, probablemente ya perdiste la parte más entretenida.
Y lo que comenzó como una propuesta indecente terminó convertido en otra reunión que perfectamente pudo haber sido un correo.
Para seguir explorando
- Dimensions of Couples’ Sexual Communication, Relationship Satisfaction, and Sexual Satisfaction. Metaanálisis de Allen B. Mallory publicado en Journal of Family Psychology. Examina cómo distintas dimensiones de la comunicación sexual se relacionan con la satisfacción de pareja. Complementa la distinción entre conversar y persuadir.
- Sexual Fantasy Research: A Contemporary Review. Revisión de investigaciones sobre fantasías sexuales publicada en Current Opinion in Psychology. Explica por qué imaginar una experiencia no equivale necesariamente a querer realizarla.
- Fantasies About Consensual Nonmonogamy Among Persons in Monogamous Romantic Relationships. Investigación de Justin J. Lehmiller publicada en Archives of Sexual Behavior. Explora fantasías sobre no monogamia consensuada entre personas que mantienen relaciones monógamas.
- How Do I Talk to My Partner About Sex?. Recurso de Planned Parenthood sobre cómo conversar acerca de gustos, deseos y límites sexuales. Ayuda a entender por qué la comunicación íntima es un intercambio, no una presentación unilateral.
- Conversations About Sex. Guía de NHS inform sobre conversaciones sexuales, expectativas y decisiones compartidas. Complementa la idea de que una conversación puede mantenerse abierta sin presionar para obtener un resultado.
